zaeto.ru

Исповедь писателя

Другое
Экономика
Финансы
Маркетинг
Астрономия
География
Туризм
Биология
История
Информатика
Культура
Математика
Физика
Философия
Химия
Банк
Право
Военное дело
Бухгалтерия
Журналистика
Спорт
Психология
Литература
Музыка
Медицина
добавить свой файл
 

 
страница 1


ИСПОВЕДЬ ПИСАТЕЛЯ
Опять вышла эта гребаная статья про меня. Когда-нибудь я подсыплю яду всей редакции! Я снова дьявол во плоти, а бедные жертвы, сотрясаемые справедливым гневом, стоят в очереди чтобы подать на меня в суд. И вы верите в это? В суд подал только Янис, соседский ублюдок. Я так отбуцкал его ночью в палисаднике, что всякое желание ходить в суд отпало. На его спине отпечатались мои розы! Это я должен подать в суд за порчу имущества. К тому же, месяц назад он переехал, так что все в порядке.

А вот эта хамская фраза: «он насильно содержит в сарае детей, подвергая их сексуальному насилию». Поразительно, откуда эти говнюки взяли, что у меня есть сарай? Я похож на обдолбанного фермера? Может мне построить сарай и сгноить там тыквы, а потом написать роман о кладбище домашних овощей? О нет, никогда я так низко не падал. Насчет детей не знаю, вообще ненавижу детей, эти слюнявые твари все вокруг обгаживают и визжат так, что живот режет. Я подумал, может уроды-журналисты имеют в виду мальчиков, которые иногда у меня тусуются? Так никто их насильно не держит, спят они на шелковых простынях, в моей спальне, между прочим. И не виноват, что они в меня влюбляются. Просто у меня дьявольски соблазнительный взгляд, я красив и развратен, тут уж ничего не поделаешь. Я честно заявил об этой своей страсти еще пару лет назад, и все тогда съели, потому что я гениален. И никто не жалуется. Я иногда не могу их выставить, потому что они начинают валяться в ногах и конючить: «Гилберт, я ведь люблю тебя, не выгоняй меня!». Не люблю постоянство, так что приходится иногда счищать всякую мразь из своей биографии. Андре меня постоянно пилит: выгони их, выгони их. Этот смешной чувак почему-то считается моим другом. Так вот, я официально заявляю, у меня нет и никогда не было друзей и на Андре мне насрать! То, что он ходит по моему дому в одних трусах и вечно пилит меня вместо моей жены, не дает ему право вякать. У меня даже не было с ним секса, он мне противен – жирные волосы и вечно рыгает пивом. Честно говоря, я еще не придумал, как его выставить.

Они опять прошлись по моему дому: «ой-ой-ой, ай-ай-ай, известный писатель сошел с ума и живет в разрушенном доме…». Да, я был слегка пьян и заказал снести себе стену в туалетной комнате. Я сам приказал! Я за это заплатил! Мне нравится испражняться и наблюдать, как распускается утром розовый куст. Я встаю рано и вижу капли утренней росы, вижу радугу над рекой, слышу, как поет соловей. Меня это радует, вашу мать. Мне так ХОРОШО! В остальном мой дом безупречен, нигде не трещинки, ни пятнышка. А моя комната пыток для случайных гостей? Это же верх совершенства, маркизу Де Саду ничего такого и не снилось. Там ведь все оборудовано по последнему слову техники, особенно зубное кресло… Хорошо, папарацци не разнюхали, а то бы приписали мне еще одно извращение.

И я серьезный человек, а не «мрачен, как похоронное бюро». Такие огульные обвинения в мракобесии и сотрудничестве с потусторонними силами просто смешны. На чем они основаны? Пару лет назад я действительно разбил бутылку на башке проповедника, который заявился ко мне без спросу. И вы бы разбили, – он нес такую чушь, что уши в трубочку сворачивались. Я не звал его, и не просил мне рассказывать, как Иисус любит меня. У нас любовь не взаимная, хотя лично мы не встречались и потому, ничего плохого сказать не могу. Я всегда честен, и за это страдаю. Я совершенно честно заявил проповеднику, что фигурка у Иисуса ничего, вполне симпатичная, только я не совсем садо-мазо, и всякие там кресты, распятия и кровь – не мое, а потому как честный человек не могу вступить в его секту. После этого он бросился на меня, и пришлось пожертвовать бутылкой пива. А башка у него вполне крепкая оказалась, наверное после длительных молитв. Признаюсь, было лестно, когда в прошлом году какая-то французская газетенка написала, что моим пером водит сам дьявол, а мои романы – это сексуальные фантазии самого Сатаны. Но это не так, я бы и не против пошептаться с Принцем Тьмы, но видимо пока не удостоился. Грехов-то на мне нет. Я даже никого еще не замочил, и ничью душу не развратил. Все, что ко мне приплывало, уже было с червоточинкой. Я не ангел, конечно, но и не монстр какой-то.



А вот это место, вот, посмотрите! Какое наглое лживое и беспринципное нападение на честного гражданина! Я когда дочитал до этой фразы, честно, от удивления рассыпал дорожку. Представьте себе, черным по белому, десятым шрифтом Pragmatica написано (и весь мир это читает!) что я ЗАКОНЧЕННЫЙ НАРКОМАН. Да, я небедный человек, все-таки я создаю бестселлеры, и могу позволить себе расслабиться. Но разве это то, о чем написано? Мне даже противно вслух произносить такие омерзительные фразы. Я никогда не лечился от наркомании, никогда ни страдал привязанностью к наркотикам. Во всяком случае, я не заметил, чтобы меня к ним тянуло ежесекундно. Я не выращиваю дома коноплю и не помогаю мафии, так в чем меня можно обвинить? Правда, было недавно одно неприятное событие, но это единичный случай. Помните моих соседей с Эльм-стрит, такие убогие создания по фамилии Бобрович, у них вечно опухшие носы и в глаза они никогда не смотрят. Так вот, я «бобров» честно не трогал и плевать на них хотел, хотя эти извращенцы на протяжении трех дней травили меня омерзительным вытьем Селин Дион. У них, видите ли, свадьба была. Когда у меня была свадьба, я пригласил настоящую рок-банду и целый месяц бесплатно жарил рок для всего квартала. Хоть бы один бобер сказал мне спасибо! Ну ладно, я не мелочный, и обид не держу. А тут мне давеча сон пришел. Не помню, сколько я выкурил, но Андре, сказал не много – три-четыре косяка, не больше. Вот, сплю я, а мне, как известно, во сне все мои романы и приходят, во время сновидения творческий канал открывается. А снятся почему-то одни мерзости. Вижу сон – дом Бобровичей горит и обгорелая Бобрович-мама, размахивая ошметками плоти, взывает о помощи. Я сначала смотрел просто, детали там фиксировал и все такое, чтобы потом описать красочно, соображаловка-то работает, что это сон. А потом чего-то накрыло меня волной, бес попутал, решил я, что в натуре дом горит. Зову Андре, а он дрыхнет, пьянь беспардонная. Мальчики мои разбежались с воплями, а телефон разрывается. Я трубу хватаю, и прошу пожарников вызвать. А куда попал – не знаю. Ну, сон ведь это все. В общем, пожарники-суки, приехать отказываются, говорят, что я псих. А Бобровичи горят, и языки пламени такие красивые, оранжево-алые, как лепестки цветка. Бобровичей не жалко, не простил я им все-таки Селин Дион, но пожар – не шутка, ну-ка на мой домик перекинется. А домик у меня не хилый, я три года прежних хозяев оттуда выселял, пришлось даже ФБР привлекать, так что дом недешево мне достался. Так вот, вструхнул я за свой дом и звоню корешу, в соседнем штате на авиабазе работает. Попросил по-дружески, деньжат обещал, мы же с ним на брудершафт пили. Объяснил ситуацию – горят соседи, а пожарники не верят. Дружбан у меня молодец, пару вертолетов выслал и авиацию, тушили всю ночь, сколько уж воды вылили, не знаю. Но вроде как потухло всё, слава богу. Так эти бобры, елки-палки, пришли мне претензии предъявлять – у них в доме по моей вине потоп случился. Эх, жаль, ракетой не жахнули, тогда бы и претензий не было. Получилось, вроде как, не горел их говенный дом, а мне все почудилось. Не такой уж я дурак, пошел и поджег им кухню, так что когда эксперты приехали, следы пожара обнаружили, меня в герои возвели. Косяк, конечно, попутал слегка сон с явью, но лишняя бдительность не помешает. А если бы и правда пожар был? Я ведь даже сквозь сон вижу! Вот и вся история, честно, выеденного яйца не стоит, так какой я наркоман? Просто одинокий несчастный писатель. А бобры, кстати свалили на фиг. И правильно, меня от их Селин тошнить начинает. Вместо них теперь парочка педиков вселилась. Ходят в костюмчиках, колечки обручальные на толстых пальчиках, улыбки не стираемые, – сколько гадостей не говори, истуканы чертовы. Еще не придумал, что с ними делать!

Вы знаете кто такие зверофилы? Да, да, эти самые. Жутко любят зверушек, и если ты таракану усы ощипал, не спросив их говенного мнения, тебя сразу же обвиняют в жестком обращении с животными. С этими друзьями животных я уже сталкивался. Какой-то идиот растрепал про Асмадея, кота, который остался от Лоры. Я его любил, честное скаутское. Я не тренировал его гадить в соседский огород! Он сам выбрал, там земля мягче. А то, что он провисел распятым на солнце целый день, так это нужно было для романа. Помните, мой бестселлер «Мрачный полдень»? Кто-то должен был провисеть на солнце… Андре, жалкий лягушатник, отказался, я сам не могу, у меня аллергия на солнечный свет, соседей не было дома, так что я выбрал наименьшее зло. И потом, все обвинения в нелюбви к животным необоснованны, я до сих пор забочусь о могилке Асмадея. Умер он своей, естественной смертью, обожрался корма. Я для друзей ничего не пожалею, а кот был мой друг, вот так.

С крысами совсем другая история была. Я их купил в зоомагазине, мне обещали, что это два мальчика. Я просто хотел посмотреть, будут они друг друга жарить или нет. И точно, секс у них был такой, что людям позавидовать можно, но потом один из них оказался беременным, меня обманули, это была самка. Ну, а расплодились они уже сами, и к соседям я их не подкидывал, очень надо!

Еще меня тут обвинили, что я людей без работы оставил. Это бред полный, что я, профсоюз что ли? У меня работал как-то садовник, розовые кусты обхаживал, которые от Лоры остались. Так он своей смертью умер, как и кот, я к нему пальцем не прикоснулся. А если грязные журналюги имеют ввиду радиостанцию, так я наоборот пытался помочь. Городок здесь маленький, народ провинциальный, недоразвитый. Ну вы представили – ходят такие колхозаны зомбированные и слушают Селин Дион. Я пошел к владельцу радиостанции, мы с ним нормально так потолковали, я ему глаза открыл – хеви метал сейчас в моде, в больших городах слушают исключительно тяжеляк, а не гопоту всякую. Чувак оказался понятливый и три дня радиостанция гоняла старый добрый рок. Мне аж дышать стало легко. И Бобровичи уже стали привыкать, хотя они безнадежны на самом деле. И никому я рук не ломал, я хоть и сильный перец, но лишнего себе не позволяю. И про биту на заднем сидении тоже брехня, я вообще спортом не увлечен, а если кому врезать надо, в качестве самообороны, конечно, так мне бита для этого не нужна. Я три года на бокс ходил, а потом тренер естественной смертью умер, а то бы я и дальше ходил. Никакого давления с моей стороны на владельца радиостанции не было, ничего у него не сломано, можете пойти проверить. Радиостанция сама закрылась, налоги им нечем платить, так что я тут не причем. Все это дешевые сплетни, которыми меня оболгали, потому как велика зависть человеческая. Об этом я тоже написал роман, скоро он выйдет, называется «Кровавый фонтан».

По поводу названий моих романов. Все наезды бесполезны, какие романы, такое и название, они хорошо продаются, так что менять я ничего не собираюсь. Например, повесть «Крайняя плоть Сатаны», за первую неделю разошелся миллионным тиражом, а «Собачья вакханалия» и «Лесбиянки в аду» за месяц собрали по три миллиона. Я не использую грубых выражений, я вполне грамотный человек, мне хватает обычных слов, чтобы описать всякие пакости и извращения. Мой корректор, он почти не правит меня, говорит, что я само совершенство, и что более смачных описаний он не встречал ранее. Нормальный, кстати, чувак, мы с ним покуриваем иногда, я к нужным людям бываю щедрым. А издатель – вообще, милейший человек, я ему как-то Барби подарил, думал ему куклы нравятся… А вот он кстати приехал.

– Андре, скажи меня нет, я все вышлю по почте. Где, где? Уехал я на Багамы. Может у меня быть отпуск, мать вашу? Я сказал, гони к чертям!

Что-то не в настроении я сейчас с ним общаться. Придурок, если честно. В прошлый раз он заставил убрать сцену, где дьявол совращает священника. Смешно! Мы цивилизованная страна, продвинутая страна. Европейские классики тысячу раз описывали такие сцены, а у нас, видите ли, не поймут. Я всего лишь несколько подробностей добавил, которые никто раньше не рискнул затрагивать. Это никакая не порнография, а легкая эротическая эйфория. Я вообще пионер от литературы, жаль мой издатель не врубается.… Торчит, гад, высматривает, дома я или нет.

Эх, расстроила меня эта статья. Судья предупредил, чтобы я больше в суд не приходил, а то они постоянно оскорбляются. То же мне, обидчивые! Индюки надутые! Не нужен мне суд, я сам с журналюгами разберусь. Они, между прочим, вмешиваются в частную жизнь! Вот опять мусолят эту заплесневелую тему с Лорой. «Не выдержав ежедневных побоев, несчастная жена покинула писателя-психа». Бла-бла-бла, бла-бла-бла. Я любил Лору. Мы с ней катались на каруселях, ее еще все время тошнило. Черт, я подарил ей кольцо, все как у людей. Нет, конечно, когда она ушла, кольцо осталось. Но она сама так решила. У нас была романтика. Я таскал ее на кладбище. Мы занимались сексом на могиле проклятого убийцы, ну разве не круто? Она знала, кто я, она видела мальчиков, так что все по-честному. Я ее не бил, ЧЕСТНО! Я учил ее боксу, это совсем другое. Должна же она владеть приемами самообороны, – на улицах полно придурков, а я не могу быть с ней каждую минуту. Мы боксировали, может, я пару раз увлекся, но это чистая случайность. Никаких злых умыслов. И почему мне никто не сочувствует в данной ситуации? Во-первых, когда эта дура ушла, она разбила стекло в моем «Бэнтли», во-вторых, я остался без секса, мальчиков тогда не было. И в третьих, представьте себе, эта жаба ждет, когда я стану миллиардером, чтобы подать на меня в суд и оттяпать побольше бабла. Настоящая стерва, так и знайте. Ничего ей не достанется, я эти деньги лучше отдам больным СПИДом, пусть перед смертью порадуются.


Вот так меня обвиняют во всех грехах, а я сама святость. Не верьте, тому, что пишут дешевые газетенки, я всегда с вами, и дарю вам новую книгу «Секс в сумасшедшем доме», там про одну старушку и собаку, нью-фандленда.… Ну, не буду рассказывать, лучше сами прочитаете.
страница 1


Смотрите также:





     

скачать файл




 



 

 
 

 

 
   E-mail:
   © zaeto.ru, 2018